¿Por qué los niños se ponen agresivos?

Este tema es muy recurrente en psicología infantil, y es que podríamos hipotetizar que la pandemia ha dejado entre otras consecuencias la dificultad que tienen nuestros niños para resolver sus problemas de una manera socialmente adecuada, debido al largo confinamiento.

Sin embargo, hay múltiples estudios al respecto, que señalan que la agresión en niños se inicia normativamente alrededor del primer año de vida, aumentando de un modo intenso cuando comienzan a caminar, alcanzando un peak entre los 24-42 meses, y luego comienza a decaer. Andrea Cardemil, psicóloga chilena infantil, señala que “esto sucede ya que al adquirir la marcha, los niños sienten que tienen el mundo a sus pies, literalmente“. Tal sensación los lleva a intentar reforzar su autonomía, oponiéndose a la voluntad de sus padres y frustrándose en demasía cuando las cosas no les resultan. Al mismo tiempo, durante esta etapa, los niños se encuentran en pleno desarrollo lingüístico y cerebral, por lo que cuando se sienten sobrepasados o las emociones de forma muy intensa, agreden físicamente a otros porque carecen del lenguaje para expresarse de manera adecuada, y también de habilidades sociales para resolver sus conflictos.

Entonces cuando un niño agrede físicamente a otro puede comprenderse desde la etapa del desarrollo en que se encuentra, y no necesariamente porque sea un niño agresivo o malcriado.

Es importante comprender que los niños preescolares, tienden a agredir con mayor dificultad cuando sienten mucha rabia o están enojados, cuando se sienten amenazados (y agreden al primero que se cruza), cuando sienten de forma muy intensa algún malestar (mucho sueño, hambre etc.) o porque no saben cómo resolver algún conflicto con otro (cuando dos niños quieren jugar con un mismo juguete).

¿Hay niños más “agresivos” que otros?

Hay niños que les cuesta muchísimo más que a otros regular sus emociones, y esto tiene que ver con varios factores propios de la identidad del niño y su entorno. Por ejemplo, el temperamento, es un factor biológico que viene con el niño en que a veces son más impulsivos, o altamente sensibles y por ende tienden a sobre reaccionar. El retraso del lenguaje también es otro factor importante, ya que no cuentan con la lingüística para resolver o expresar sus conflictos. Dificultades sensoriales también son relevantes, por ejemplo, una niña con hipersensibilidad puede sentir el roce de otro con mucha mayor intensidad y reaccionar a éste, así como también otros factores ambientales como prácticas disfuncionales familiares donde se resuelven los conflictos con agresión, o también la no convivencia con más niños podría dificultar el desarrollo de habilidades sociales.

¿Porqué mi hijo pelea y agrede a otros?

Intentemos ver la conducta del niño como un iceberg, en que la punta visible es el comportamiento del niño, pero todo lo que esta bajo el mar es su estado interno. Podríamos decir que el comportamiento del niño es un medio de comunicación muy profundo.

Esta forma de verlo, nos permite Mentalizar al niño sin juzgarlo de forma anticipada, y tener un buen manejo con él para regular su conducta y ayudarlo a desenvolverse de forma más adecuada en ese momento.

Por ejemplo: Samuel, de dos años, le tira el juguete a su hermana.

Si yo no mentalizo a Samuel, podría pensar que Samuel es un niño agresivo que pretende molestar a su hermana. Pero si intento interpretar el comportamiento desde la metáfora del Iceberg, podría pensar que Samuel está enojado con su hermana, o que quizá quiere jugar con ella. De todas formas, es importante ayudar a Samuel a regular su conducta, porque no es bueno tirar el juguete, aunque esté muy enojado o con muchas ganas de jugar, porque puede provocar un daño. En esta instancia, cabe recordar, que Samuel necesita ayuda para regular sus emociones, porque a su edad, no tiene el desarrollo cerebral necesario para regular la intensidad de esa emoción, y su único método para expresarse es el comportamiento, ya que aún no posee suficiente lenguaje.

¿Porqué es importante Mentalizar al niño?

Porque los niños comunican con el comportamiento, no con palabras, y podríamos malinterpretar muchas cosas.

Además, porque la “mentalización” es una habilidad de las personas que se desarrolla con el ejemplo. Es decir, un niño aprende a interpretar la conducta de los otros de forma adecuada, considerando el mundo interno del otro en la manera en que se comporta. Por ejemplo: Alicia entiende que Samuel le tira el juguete porque quizá está muy enojado con ella porque no le presta atención. Esta habilidad se desarrolla en la medida que los adultos la ponemos en práctica frente a los niños, y les reflejamos lo que sucede.

¿Qué hacer si mi hijo me pega y pelea con otros?

Lo primero es intentar mantener la calma. Sin calma no puedo calmar a otro ni corregir adecuadamente. Inmediatamente poner un límite físico y verbal es decir, frenar la agresión sosteniendo su mano o separándolo, y verbalmente decirle “No se pega”, de manera firme y segura en el tono de voz.  Luego es necesario mentalizarlo, lo que decía anteriormente, pensar porqué está enojado, porqué quiere pegarme, estará celoso, tendrá nervio, ¿será un juego?, qué le habrá sucedido (intentar visualizar la parte profunda del ice berg). Esta parte es importantísima, porque nuestra acción posterior responderá a nuestra interpretación de los hechos. Cuando ya sé lo que le paso, debo Reflejar, es decir, explicarle lo que tu crees que le pasa y sus motivos para agredir. Con esto viene

la validación emocional, porque no agredir no quiere decir que no se puede enojar, o no sentir pena. Es necesario mostrarle que entiendes cómo se siente y lo comprendes, y nuevamente reforzar el límite expresándole que no por eso va a pegar, o agredir.

“Entiendo que estás muy enojado con tu hermana porque no quiere jugar contigo, pero no por eso le vas a tirar el juguete”.

Con todo esto, le estamos enseñando al niño que el problema no es lo que siente, sino lo que hizo, permitiendo un desarrollo socioemocional adecuado.

Finalmente correspondería enseñarle al niño la habilidad que le falta que reemplace el comportamiento agresivo, mostrándole alternativas para expresar su enojo o buscar compañía para jugar.

Por último considero importantísimo Reforzar al niño cuando su comportamiento es bueno y amoroso, porque estaría poniendo en práctica lo aprendido y así fomentamos que se repita.

¿Qué cosa No debo hacer frente a la agresión?

No le debes pegar, siempre es inadecuado pegarle a un niño ni resolver problemas con agresión. Lo único que logramos con la agresión es desgastar la relación y desconectarnos de nuestro hijo. Aprende por miedo.

Tampoco se recomienda castigarlos, porque seguramente el niño necesita regular su emoción, y al apartarlo perdemos la oportunidad de conectar con lo que le pasa y enseñar la habilidad que le falta.

Tampoco es adecuado no hacer nada y mostrarse indiferente, porque hay una desregulación que debe ser acompañada para poder volver a regularse. Lo único que se consigue es aumentar el nivel de agresión porque al niño le da rabia no sentirse visto en su malestar.

Síntomas de agresividad que indican que el niño necesita ayuda o atención:

– Resuelve sus conflictos con riñas, golpes, muerde o agrede física y verbalmente a otros.

– Se muestra mucho más irritable y sensible frente a diversas situaciones con sus pares y padres.

– Continuas y en aumento las peleas entre hermanos.

– Las situaciones de agresividad se manifiestan en más de un contexto, por ejemplo: en la casa, en el jardín, con los primos etc.

– El niño se pone muy ansioso frente a algún estímulo y ese estímulo lo lleva a sobre reaccionar: por ejemplo con los ruidos, o se marea en el auto, o en los cumpleaños.

– La agresión es dirigida a alguien en particular solamente: la mamá, el primo, la cuidadora, el hermano.

¿Cuándo debo consultar con un especialista o Psicólogo Infantil?

– Cuando yo como adulto, mamá o papá, me siento superado al respecto, o no sé cómo manejar la situación o me cuesta mantener la calma en el momento de estrés, y el niño necesita de nuestra contención.

– Cuando la agresión invalida al niño en desenvolverse con sus pares, porque le impide relacionarse de manera correcta o pasarlo bien en sus actividades.

– Cuando creemos que el niño agrede a otros por un factor temperamental que se escapa de su control y le cuesta mucho manejar.

– Cuando vemos que el niño claramente siente algún malestar que lo expresa con la agresión: los celos, rabia, frustración, sueño, hambre, Tristeza, y que debemos enseñarle a tramitar su emoción de otra forma.

– Cuando me siento incapaz de poner límites firmes y seguros para frenar la agresión.

¿Porqué es importante consultar cuando la agresión es Persistente?

– Porque el comportamiento de un niño es una forma de comunicar su mundo interno, y la agresión es una forma de transmitirnos la existencia de que podría sentir algún malestar, y es su forma de expresarlo.

– El niño necesita sentirse visto, mirado. Si hago como si no pasara nada, o indiferencia, es peor porque el niño puede aumentar el nivel de agresión para ser más disruptivo o llamar más la atención, y además porque seguramente percibe que sí puede solucionar conflictos siendo agresivo con otros niños, lo que sería muy perjudicial para su desarrollo socioemocional.

– El niño cuando da cuenta que sus cuidadores pueden ver su comportamiento y preocuparse por él, se sienten queridos, comprendidos y que son importantes para ellos, aspecto fundamental para el desarrollo de su autoestima y valor propio.

Centro Apego y Familia

En Centro Apego y Familia, somos psiquiatras y psicólogos especialistas en tratar y acompañar acompañar a padres con sus hijos en este proceso, no dudes en contactarnos, te recibiremos con los brazos abiertos.

Si quieres saber más sobre crianza respetuosa, y de como mejorar esta etapa de tu vida, conoce nuestros blogs (Presiónalo si te interesa):

• Agresividad Infantil
• Limites
• Infancia, Voz Interior y Autoestima
• Apego
• ¿Por qué todos opinan?
• Culpas
• Masaje Infantil
• Exterogestación y Neurodesarrollo
• Maternidad y Paternidad Múltiple

Revisa nuestras temáticas, si quieres saber más sobre otro temas y recomendaciones.

Se sale de esto!. Un especialista debe evaluar a tu niño, y te propondrá un tratamiento adecuado. Si crees que lo necesitas, pide ayuda. 

¿Cómo poner Límites?

Los límites se ponen para que el niño pueda desenvolverse en plenitud, sintiéndose seguro y contenido en los adultos, quienes son capaces de cuidarlos, y saben lo que el niño necesita.

Sin embargo, es normal que los límites generen frustración, sobre todo porque implican que el niño no puede tener el control de la situación, y le genera malestar dejar de hacer lo que está haciendo o no poder hacer siempre lo que quiere. Esto es visto por los padres como que “Mi hijo no me hace caso”, “mi hijo hace lo que quiere” o “tiene pataletas”.

Por lo mismo es Normal que el niño se estrese o desborde, pataletas y berrinches, y además porque también puede no entender el sentido del límite, y por su puesto, porque el niño necesita sentir su autonomía y capacidad de hacer cosas por si mismo, generándole tensión el tener que hacer caso al adulto cuando siente la pulsión por demostrar sus capacidades y “grandeza”.

Entonces, ¿Cómo lo hago? ¿Cómo establecer un límite y permitir a la vez su autonomía?

Lo esencial es CONECTAR con ellos, y pensar en cómo se puede tomar tal imposición. De esta forma incluyo el plano emocional en este proceso.

“Los Límites se mantienen mientras las emociones se acompañan” dice la psicóloga Manuela Molina.

Cuando a los niños les cuesta mucho comprender el porqué deben hacer algo que no quieren hacer (como apagar la tv, irse a dormir, dejar de comer galletas o volverse de la plaza), es muy probable se frustren, porque las cosas no están resultando como ellos quisieran.

Al frustrarse pueden demostrarnos su pena, enojo o molestia con una pataleta, insistencia, llanto etc. Y eso no significa que uno tenga que dejar de hacer lo que hay que hacer por su frustración.

En el proceso de poner un límite a un niño, es importante mirar y comprender la forma en que lo siente, porque puede tener mucho contenido emocional que es válido y que requiere de cariño, paciencia y acompañamiento.

Te pongo un ejemplo:
Ya son las seis de la tarde y hay que irse a la casa de vuelta de la plaza, pero tu hijo no quiere e insiste en quedarse.
Le explicas que hay que irse porque se oscurece y hace frío, pero igualmente se frustra, porque esta entretenido jugando.

Tú pones el límite
Tú acompañas esa emoción : “Te enojaste y te dio pena porque lo estabas pasando bien? (Validar), yo se que a veces nos cuesta irnos cuando los juegos son entretenidos, pero hace frío y esta oscuro. Por eso nos tenemos que ir.”

Te mantienes firme sin ceder. Aunque se angustie en el momento, el necesita saber que tú eres el adulto, y que tienes el control de la situación.

Si cedes, no es porque el niño te obliga a ceder, es porque te cansas y agotas. Respira e intenta volver a la calma.

Es probable que el desborde emocional de tu hijo sea una respuesta normal para su edad y que no pueda controlar, por eso necesitan ayuda en la regulación de su comportamiento.

Cuando les explicamos las cosas, les damos tiempo para comprender, y empatizamos con ellos, es mas fácil acompañar sus emociones y para ellos seguir la indicación.

¿Cómo poner límites en una situación de estrés?, ¿Qué hago si producto de su enojo y frustración me pega o quiere romper las cosas?

Aquí el límite es diferente, tiene un aspecto Físico y verbal: Freno el comportamiento, con fuerza agarro su mano o pierna, y con una voz segura y firme le digo que NO se Pega. Frenar el comportamiento para detener que haga daño o le haga a otros. Luego de Frenar intento calmarlo y comprender lo que siente, mirando su frustración y emociones al respecto. Seguramente está tan enojado o con la suficiente rabia para responder de esa forma. Es importante aclarar que No está mal cómo se siente, sino lo que está haciendo. Le reflejo que lo entiendo, y que a mi también me enojan algunas situaciones, pero no por eso voy a pegar o romper las cosas. Conoce nuestro blog de Agresividad Infantil  Aquí.

¿Cuándo consultar?

Si te ves sobrepasada con la situación, ves que te cuesta mas de lo normal controlar a tu hijo, te cuesta manejarlo y no puedes conectar con el, pide ayuda. Esto tiene solución, solo necesitas un apoyo para lograr que esto fluya.

En Centro de Apego y Familia, ofrecemos servicios de psicología, terapia ocupacional y asesorías parentales para la crianza que pueden ayudarte a conectar con tu hijo y lograr poner limites de manera adecuada. 

¿Qué es la voz interior? ¿Porqué es tan sensible la infancia? ¿Cómo le debo hablar a mis hijos? 

“La grabadora de la infancia se convierte en la edad adulta en la voz interior” Marian Rojas Estapé.

Tan sensible que es la infancia. Tan importante es cuidar los primeros años de vida de los niños. Porque son cruciales para toda la vida. Tamos education escribe en su sitio web que los primeros años de vida son importantes para la formación de la personalidad.

Nacemos listos para aprender a amar y amarnos. Pero este aprendizaje depende muchísimo del ejemplo que nos dan. Es cierto que mi forma de querer y quererme dependen de lo aprendido en la infancia. Las tres grabadoras de las cuales habla @marianrojasestape nos señalan que sí importa el cómo tratamos a los niños y a las personas con que nos rodeamos. Queda grabado, queda ahí en la memoria, por años.

1. Cómo nos hablan nuestros padres: “eres un porfiado”, “estoy muy orgulloso de ti”, “siempre te portas mal”.

2. Cómo hablan nuestros padres de nosotros a los demás: “Tengo un hijo brillante”, “Este niño me vuelve loco, es insoportable”.

3. Cómo se tratan/ban nuestros padres: “Gracias por tu ayuda”, “Me decepcionas todo el tiempo”, “Eres una loca maniática”.

El cómo me trato yo a mi mismo, cómo me enjuicio, valoro y quiero, tiene que ver con el cómo me expresaron que yo debía de hacerlo. Y esto no tiene que ver sólo con los papás y mamás, sino también con profesores, hermanos, abuelos etc.

El autoestima no se construye sola, se construye en la experiencia de amor, con la experiencia y transmisión verbal de lo que tú vales.

Las grabadoras de la infancia se transforman en la voz interior del adulto. Lo que captamos e interiorizamos de lo vivido, lo que nos queda marcado y guardado, lo que nos decían siempre acerca de cómo somos, es lo que en la adultez se traduce en la voz interior que nos acompaña todo el tiempo.

Es muy grande el poder que tiene la voz interior, cuánto nos puede alentar o boicotear, tanto en el plano personal como profesional.

¿Cómo puedo apagar esta voz? Qué pasa si sólo me atosiga y juzga?

Creo que lo primero es reconocer de donde se formó, cuáles son sus orígenes, trabajar y renarrar algunos aspectos de nuestra historia, deconstruir sus fundamentos, y re-aprender a querernos.

¿Cómo te gustaría que se tratase tu hijo cuando sea mayor? ¿Cómo es de autoexigente? ¿Sabes si se quiere y valora a sí mismo?

Hazle saber y dile cuánto lo quieres y lo importante que es para ti.

En Centro Apego y Familia, somos un equipo de salud mental especialistas en trabajo de crianza respetuosa, lo que se reflejará en su comportamiento en la adultez, no dudes en contactarnos, te recibiremos con los brazos abiertos.

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Todo estará bien.